Cual despedida?

Creo que no es la mejor forma de hacerlo. 
Se que debi aceptar que dejaramos las cosas asi cuando hablamos pero siempre que ocurre eso hay algo que me impide hacerlo
por eso decidi escribirte esto, porque se que despuess de apretar el boton de enviar  no habra vuelta atras, no tendre derecho
a llamarte y pedirte que olvides mis palabras.

No sabes cuanto me duele tener que escribir esto, despues de tantos mensajes de amor, tantas cartas de mes y tantas notas bobas que te escribi
Hoy sera la ultima vez que sepas de mi, por lo menos por un tiempo.
Ha pasado mucho entre tu y yo, y tal vez tenias razón: tu y yo tenemos una idea diferente de amar.

Te di todo lo que podia, todo lo que salia de mi, todo mi amor, toda mi entrega, todo lo bueno que puede existir de mi lo conociste tu.
Mi dedicacion y mis ganas de siempre luchar por algo que quizas nunca tuvo salvacion.

Quiero agradecerte por tanto,fueron los mejores meses de mi vida, y me hubiese gustado poder compartir nuestras vidaas juntos, como tantas veces lo soñamos
Pero simplemente no fue posible, o no por ahora.

Pense que noches como esta no volverian nunca, pense que tu y yo de verdaad podriamos, pero hoy, me rindo.Por mas que me duela aceptarlo y decirlo
tenias razon y no nos alcanzo para hacernos feliz el uno al otro.
Espero que esta nueva etapa de tu vida traiga muchas cosas buenas para ti, que esa nueva experiencia y esa nueva oportunidad te permita darte cuenta
de cuan bendecido eres por Dios y que puedas aprovechar todas las oportunidades que el te ofrece.
También espero que la persona que llegue a tu vida te haga demasiado feliz, y que la persona con la que vayas a compartir el resto de tus dias 
sea lo suficientemete buena como para merecer tantas cosas buenas que hay en ti. 
Me hubiera gustado tanto apoyarte en esta nueva etapa, pero las cosas pasan por algo y quiza es mejor ahora.


Perdoname por no ser lo que necesitabas, perdoname por hechar esto a perder, y perdoname por no poder cambiar.
De verdad lo intente, desde lo mas profundo de mi corazon quize que salieramos adelate tu y yo pero ante la voluntad de Dios y el destino nada podemos hacer

No se que va a pasar de ahora en adelante, yo tambien tendre que empezar de nuevo y salir adelante sin ti por mas dificil que sea.
Como te dije una vez, no se si algun dia volvamos a hablar, quien quita podamos volver a ser los amigos que eramos pero para eso 
es necesario primero dejar de sentir amor, por lo menos amor de pareja.
Disculpame tambien por no estar preparada para ser tu amiga aunque acepto que quizas algun dia, en algun momento de debilidad te llamare llorando 
pidiendote que vuelvas a mi.
Voy a extrañar a luisfer mi amigo, a luisfer mi novio, a luisfer mi todo. 
Nunca me habia pasado esto, nunca habia tenido la piel de gallina al escribir algo, depronto esto no sea un adios, sino un hasta luego, ten claro que te amo como a nadie
que me hubiera gustado hacer mas y que toda la vida me voy a arrepentir de no intentar un poquito mas y por no cambiar por los dos.

¿Lo de siempre?

Es tato lo que quiero decirte y puede sonar cliché, monótono  lo de siempre, pero en definitiva esta es una de las cosas que mejor me hace sentir cuando tu y yo estamos mal.
Es mucho lo que he escrito para ti y de pronto algún día tengas la oportunidad de leer lo que no te ha llegado, esas cartas que simplemente escribo porque si, por sentirme mejor, por desahogarme.
Quiero que cierres los ojos, muy seriamente ciérralos amor, ¿ya? pooorfa... Bueno
Ahora piensa en el día en que nos vimos por primera vez, de la forma menos esperada estabas aburrido y terminaste en mi universidad; ¿recuerdas la primera pelea? No querías entrar a pesar de que te decía que no te iban a pedir carné. Así hemos sido tu y yo siempre, inesperados y tercos. Ahora piensa el día que nos cuadramos, como era yo físicamente  como nos tomamos la mano por primera vez y como nos dimos el primer beso. ¿te acuerdas que tenia pena de conocer a tu papa? Recuerda los besos, las caricias y como me tocabas, porque desde el principio hay atracción innegable entre los dos, ganas de tocarnos, de sentirnos. Recuerda ahora la vez que nos vimos después de cuadrarnos, ¿te acuerdas como nos abrazamos? Recuerda como me desnude por primera vez ante ti, como me tapaba y no quería que vieras las imperfecciones que Dios puso en mi cuerpo. Así me siento ahora, con ganas de borrar cada cosa fea de mi interior solo para que veas lo bueno que hay en mi. Recuerda cuando llegaste de sorpresa, ¿te acuerdas de mi grito? ¿te acuerdas como temblaba? Ese puedo decir que fue uno de los mejores días de mi vida.

Ahora paso a pedirte disculpas, esto se que lo has escuchado muchas veces, pero si debo reconocer mi mala actitud. Estoy siendo deshonesta desde hace 2 meses cuando decidí que esto siguiera y pensé que podía olvidar de un día a otro.
No se que pasa y quiero simplemente no pensar en eso Como tu me dijiste tarde o temprano las cosas se saben y confiare en el amor que me tienes y en que no me harás daño otra vez. Pero antes de eso necesito hacerte una pregunta. Si, preguntas, de esas vienen varias al final, como siempre ha sido. Me encanta preguntarte.
También pido disculpas por gritos, insultos y por todo tipo de maltrato que has recibido de mi, incluso los golpes y los rasguños, quizás en algún momento mas adelante puedas entender el porque. No es algo que yo quiera, simplemente es como si algo se apoderara de mi y me convirtiera en un ser horrible que solo busca sentirse peor de lo que ya se siente.
Perdón porque no sientes mi apoyo, perdón si no es suficiente. Quiero que sepas que cuentas conmigo para lo que sea y así no este de acuerdo muchas veces con decisiones que tomas en tu vida, siempre vas a contar con Cristina, la amiga y como novia el apoyo sera igual o mayor.

No lo niego, mientras escribo esto miro el celular, esperando una llamada, un mensaje,  una señal de que esto va a seguir bien, como debió estar desde el principio.
Sin embargo te entiendo, aunque no quita que me duelan muchas cosas.

Ahora quiero que sepas que de mi de ahora en adelante vas a recibir lo mejor, no se si sea posible enamorarte otra vez y pensar en eso me da miedo, quiero que sientas gusto por mi, atracción, necesidad de mi así como yo la siento de ti. Cristina de ahora en adelante, será el ser mas lindo del mundo, solo por ti, porque lo mereces y porque la relación que llevamos vale la pena.
No se cuanto creas que esto va a durar, no se si incluso pueda cumplirte lo que estoy diciendo, pero intentare por todos los medios, luchare contra mi para ti.

Yo lo se amor, bastante cursi, pero eso inspiras tu en mi. Como siempre te lo digo, nunca dudes de mi amor y por favor borra lo malo, aumenta lo bueno y sobre todas las cosas se sincero, porque prefiero una verdad que duela a una mentira que engañe y lastime mas adelante. Te amo como buzz lightyear hasta el infinito y mas allá. 

Posdata: el cuestionario lo anexo ahora, estarán las preguntas de siempre y aprovéchalas  sera la ultima vez que las escuches.

De: Cielo

Para: Alejandro

Enviado: 19 de julio de 2000

            Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco.

            Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser ocho meses y todo sigue igual. Mal.

            Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro de los cientos que te mandé durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.

            Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en ocho meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no?

            El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez. Hoy no, Alejandro tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? ¿eso es un noviazgo? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Ahora ni siquiera nos vemos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. Olvidate.

            A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.

            “Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña?

            Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo.

            La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal venzo tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Mejor encuentro a alguien que pueda ver a los amigos todos los días, así ellos no me quitan el tiempo que me tiene que dedicar. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegir la próxima vez.

            Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.

            Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último email, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros.

            Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, Alejandro, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.

Cielo.

PD. Pero como te amé yo, no te va a amar nadie.

Cabeza vs Corazón.

Creo que me hacia falta entrar aquí, después de todo, es con lo único que me puedo desahogar cuando lo necesito. No es malparidez existencial, no son ganas de joder, no se si es desconfianza o simplemente un presentimiento, o sexto sentido que llaman. Últimamente ha pasado tanto en mi vida y no los he hecho participes de eso. 

Parecía un venado, siii, me estaban poniendo los cuernos, lo se, esa persona por la que daba o doy la vida literalmente me engaño de la peor forma. Resulta que si, mis miedos e inseguridades se volvieron realidad

solo que de la peor forma, porque esa otra persona no me llega ni a los talones.

Su nombre no lo dire, sin embargo les puedo decir que es una NIÑA tiene 16 años, es gorda, fea y su personalidad, modo de ser y vestir no son las mejores. Lo que en Mexico llaman NACAS y en mi pais 

ÑERAS o GUIZAS es lo que mejor puede describir a la otra.

Ni siquiera vive en la misma ciudad que el estupido que tanto amo, esta mucho mas lejos de lo que yo estoy

y sin embargo eso no basto para evitar que el le endulzara el oido, le pintara pajaritos en el aire, la enamorara con palabras que yo deje de escuchar hace mucho tiempo, hablaban sobre el futuro que una vez él y yo juramos que compartiriamos juntos, pero obviamente yo ni por sus pensamientos estaba.

Según él, ya no estaba en una relación conmigo, habiamos terminado y quería intentar algo con esa.

Sin embargo, como para mi no hay nada imposible, busque la forma de saber todo y de demostrarle a él e incluso a mi, que lo que pensaba era cierto y no eran simplemente ganas de molestarlo. 

Y para los que piensan que eso no fue suficiente, EL Y ELLA se vieron, se besaron, compartieron juntos mientras esta pobre tonta se sentía mal por creer que era una paranoica que molestaba a su novio todo el tiempo.

Quieren saber cual es la peor parte de la historia? EL Y YO aun existe, aun tenemos una relación. Si, lo perdone o bueno eso dije que había hecho, sin embargo momentos como este me ponen a dudar de mi decisión. No se si me miente y es HORRIBLE pensar que lo hace, sentir que todo es mentira y que en cualquier momento volveré a ser la burla de el y otra de sus amiguitas.

No se que hacer, lo único que se es que mi amor por él es mas grande que mi amor por mi, que si él no esta siento que todo me falta, siento que nada es posible, siento que  no soy nadie y que simplemente por patetico que suene, la vida no tiene sentido. Para mi él es mi todo y sin embargo muchas veces dudo que yo sea algo para él. Que sensación tan incomoda, tan difícil, tan estupida.

Consejos han habido muchos y yo se lo que debería hacer, alejarme, pero sin embargo creanme que no puedo, no se si es la voluntad o si es el corazón el que no me lo permite.

Blogger for iPod :p

Me hacia falta escribir aqui, he tenido bastante abandonado el blog pero hoy senti la necesidad de retomar. Mi vida es un caos, Peor de lo normal, mi relacion con mi madre no funciona, mi relacion con mi padre no function, mi relacion con mi tipo no funciona. En conclusion, yo no funciono en ningun tipo de relacion. Mañana viajo a casa se mis viejos y no se que sera de mi vida alla. Todo girara alrededor de comida y peso, quiero controlar estas malditas ganas de vomitar pero de igual forma quiero ver la báscula en 47. Me he convertido en un ser estúpido, que se maltrata cuando las cosas no le salen como quiere y que sigue viviendo del que dirá un pinche pendejo que nisiqiiera la toma en cuenta. Así es, tiene mas valor su palabra que la de cualquier otro ser viviente que habite en este mundo. Trayendo a flote una canción de Arjona, que curiosamente suena mientras escucho esto puedo decir: "estoy en medio del que soy y del que tu quisieras, queriendo despertar pensando como uno quisiera" tratare de ordenar este desorden mental que no me deja pensar un poco en mi.

Test de la obesidad

Bueno chicos encontré este test y me pareció super, así que se los publico para que lo hagan y pues si quieren me cuentan como les fue.

1. Que tiempo duermes aproximadamente en un día

 a) Duermo 8 horas o más

 b) Duermo menos de 8 horas

 c) Sufro de insomnio

2. A que hora del día te despiertas

 a) Antes de las 9 a.m

 b) Me levanto tarde

 c) Me levanto a cualquier hora

3. Que tanto te preocupas por tu aspecto personal

 a) Me gusta sentirme comodo con lo que uso y como me veo

 b) Me interesa el arreglo personal

 c) No me importa mi aspecto

 4. En el día cuantas horas trabajas aproximadamente

 a) Mas de 8 horas

 b) Menos de 8 horas

 c) No trabajo

5. En el dia cuantas horas estudias aproximadamente

 a) Mas de 8 horas

 b) Menos de 8 horas

 c) No estudio

6. Como esta tu vida sentimental actualmente

 a) Tengo pareja estable

 b) Salgo con alguien ocasionalmente

 c) No tengo pareja ni salgo con nadie

7. Como relacionas el deporte en tu vida 

 a) Me gusta el deporte y lo practico

 b) Camino media hora por día

 c) No hago actividad física alguna

8. Como son tus relaciones interpersonales

 a) Tengo dos o más amigos/as

 b) Tengo un amigo/a

 c) No tengo amigos

9. A que hora te acuestas normalmente

 a) Me acuesto temprano (antes de las 11)

 b) Me acuesto tarde

 c) Me acuesto a cualquier hora

10. Que tipo de comida prefieres comer

 a) Como comida casera

 b) Compro comida hecha, envasada o enlatada

 c) Como cualquier cosa

11. Que tantos dulces hay en tu dieta

 a) Como pocos dulces

 b) Me gustan los dulces

 c) Me excedo con los dulces

12. Que tipo de bebidas prefieres

 a) Agua o Te

 b) Tomo gaseosas light

 c) Tomo gaseosas con azúcar

13. Tienes hobbies

 a) Tengo más de un hobby

 b) Tengo un hobby

 c) No tengo ningún hobby

14. Que tan ocioso eres

 a) Puedo disfrutar del ocio

 b) Puedo sentarme a descansar un rato

 c) No puedo estar sin hacer nada

15. Como te sientes con respecto a tu peso

 a) Estoy conforme con mi esquema corporal

 b) Me gustaría ser más flaca/o o más gorda/o

 c) No quiero mirarme al espejo

16. Como crees que tienes tu autoestima

 a) Tengo alta autoestima

 b) Me estimo lo suficiente

 c) Tengo baja la autoestima

17. Que tan sociable eres

 a) Soy sociable

 b) Soy poco sociable

 c) Me gusta estar sola/o

18. Como manejas tus creencias

 a) Soy creyente

 b) Tengo vida espiritual

 c) No creo en nada

19. Que porcentaje de peso crees que tienes en exceso

 a) No tengo sobrepeso

 b) Tengo hasta 4 kilos de sobrepeso

c) Tengo hasta 10 kilos o más de sobrepeso

20. Que tanta tv ves normalmente

 a) Veo poca TV

 b) Veo TV, promedio dos horas por día

 c) Veo TV, promedio más de dos horas por día

21. Que tanto entras a la computadora

 a) No uso computadora en casa

 b) Uso computadora en casa dos horas por día

 c) Uso computadora en casa más de dos horas.

22. Como te gusta ver tu plato con comida

 a) Me sirvo porciones moderadas en el plato

 b) Me sirvo poco pero repito

 c) Me sirvo el plato lleno

23. Que tanto comes fuera de casa

 a) Como afuera pocas veces

 b) Como afuera una o dos veces por semana

 c) Siempre como afuera

24. Que tanto fumas

 a) No fumo

 b) Fumo máximo cinco cigarrillos por día

 c) Fumo un atado o más por día

25. Que tanta fuerza de voluntad crees que tienes

 a) Siento que me puedo dominar

 b) No siempre me puedo controlar

 c) Me descontrolo fácilmente

26. Que tanto puedes  hablar sobre ti

 a) Puedo hablar de mis problemas

 b) A veces hablo de mis problemas

 c) Nunca hablo de mis problemas

ATENCIÓN!!
Las opciones vienen agrupadas de a tres, la primera de las tres tiene un valor de (l), la segunda de (2) y la tercera de (3) .


Al finalizar, contá los valores. Si tenés un puntaje hasta 27, difícilmente seas ahora obes@ y tenés muy pocas probabilidades de ser gord@ algún día.


Si tenés un puntaje mayor de 30 y menor de 54, tendrás un sobrepeso leve.


Si en cambio tenés un puntaje superior a 60, vas a tener que hacer dieta para conservar el peso, o aceptar ser una persona con sobrepeso arriesgándote a perder la salud, la felicidad, los amigos, el éxito y todo lo que nunca vas a poder tener..

ABC DIET

Hola chicos, hoy comencé mi ABC diet.

No es tan estricta como el ayuno y garantiza un alto porcentaje de perdida de peso.

También decidí dejar descansar un poco mi garganta y darle un alivio a mis dientes por lo que Mia estará

descansando algún tiempo. Aparte me es mas fácil guardar la comida que vomitarla tanto por mi como por que no se den cuenta.

Para aquellos que no conocen la dieta ABC aquí les dejo una imagen y la super recomiendo.

Les estare contando mis resultados

ABC DIET

Ahí les dejo de igual forma el link de la imagen, ya que no la pude cargar para los que quieran ver como va la dieta.

CHUBASCO

CHUBASCO

Bueno chicos, este libro no va mucho con ED pero igual esta bueno. Es de la misma escritora de Abzurdah, espero lo disfruten y que se intriguen tanto como yo

Un abrazo

Feli

ICC

Hola chicos, se que muchos han oído del IMC (Indice de Masa Corporal) como hallarlo y cual es el rango en el que debemos estar, pero quisiera saber cuantos de ustedes han oído hablar del ICC ( Indice de Cintura-Cadera)
En lo personal nunca lo había oído y se utiliza para conocer la distribución de grasa corporal y abdominal. Relaciona el perímetro de la cintura con el perímetro de la cadera para determinar el grado de riesgo cardio vascular. La medición del perímetro de cadera se toma a la altura de los glúteos y el perímetro de cintura a la altura de la costilla flotante.

¿Como hallarlo?

ICC= cintura (cm)/cadera (cm)

Los valores normales de este indice son:

Mujeres: ICC entre 0.71 y 0.85

Hombres: ICC  entre 0.78 y 0.94

Abzurdah

ABZURDAH


Para todas las nenas que no han tenido la oportunidad de leerlo, un super recomendado, ojala lo disfruten tanto como yo lo hice. 

Tabla de Calorias

Tabla de calorias de algunos alimentos.

Me encanto esto, por eso lo subí.

Si alguien quiere tener una lista con distintos alimentos y sus respectivas calorías, solo hay que dar clic

en ''Tabla de calorías de algunos alimentos''

CHICAS LES RECOMIENDO QUE LO DESCARGUEN PORQUE VISUALIZANDOLO ONLINE NO APARECE TODA LA TABLA.

Los grises los inventaste vos

"Mi
amor es absoluto, blanco y negro, bieno mal, lindo o feo, como los nenes. Me querés o no me querés, no hay medias tintas. Tusgrises los inventaste vos.
O
estás conmigo o estamos separados.
O
estoy con vos o estoy sola.O estoy con vos o estoy muerta.
No
estoy "más o menos", no existen ni el más ni el menos.
No
entiendo "te amo pero no podemos estar juntos, no entiendo "es complicado"

TE AMO, TE AMO, TE AMO

¿Cuando será el día que deje de derramar lagrimas?
Quiero una relación bonita, donde confíes en mi y yo en ti.
Pero al parecer son muchos los motivos que te he dado para que tu no puedas hacerlo.


No se si es tristeza, no se si es decepción, no se que me pasa, no se que te pasa.
Era tanto lo que llevábamos y aunque puedas pensar tu lo contrario, que es poco
para mi era un gran avance, quiero eso para nuestra relación, quiero mejorar y no 
empeorar, quiero ser feliz  y no estar triste, quiero que confíes en mi y confiar en ti,
quiero sinceridad, quiero amor, quiero demostrarte todo lo que hay dentro de mi.
QUIERO SER YO.


A veces me da miedo actuar como soy, porque eres poco tolerante conmigo.
Siento que no tengo identidad y que solo me he convertido en un muñequito
que actúa no según su convicción sino por represión.




Te AMO, nunca lo dudes. 

TU Y YO.

Fue demasiado frustrante mirar esta imagen y vernos reflejada en ella. Aunque bueno, parece que este chico no tiene ningún  problema con la FIGUROTA de la chica. Sin embargo cada día me siento herida por ti y tus palabras que no paran de llamarme gorda y de recordarme cuan perfecta son las demás. Eres impaciente conmigo, no se si te fastidio, no se si te molesto, no se si en verdad quieres una vida asi para ti. 

 Debes extrañar las idas a playa con tus amigos y tu novia, todos juntos.  Debes sentirte avergonzado de mostrar mi cuerpo poco escultural a ellos que son parte importante de tu vida y que seguramente te cuestionaran sobre por que estas conmigo y la verdad no los culpo, cada día me pregunto lo mismo ¿Por qué estas conmigo? Si solo soy una bolita, con un corazón rodeado de grasa y que late por ti. Han sido tantas las oportunidades de armar el plan e ir a piscina, playa, un camping, yo que se, sin embargo mientras todos insisten pareces animado pero luego recuerdas lo que tienes por novia y ahi te averguenzas de mi.  No hay por que negarlo, se que te avergüenzas de mi, mi cintura no es pequeña como tu quisieras, mis piernas son gordas y llenas de celulitis, mi estomago no es nada plano, mis senos están llenos de estrías, soy mas baja de estatura que lo que tu quisieras y tampoco se llevar con honor el nombre de la región donde nací.

If I broke your heart...

Lo que se. De: MI Para: TI

Se que a lo mejor puede que para ti esto no sea lo mejor, que ya estes cansado de escucharme y de leerme
Pero cada vez que estamos mal y siento que no estoy haciendo nada para mejorar la situacion, me siento
como cuando a uno le rasca alguna parte del cuerpo, la espalda por ejemplo y asi sepas que no alcances 
buscas la forma para alcanzar y carlmarlo.
Asi me siento yo, por lo menos en estos momentos. Se que ando sensible, mamona, que hoy no estas muy tolerante
conmigo y que todo lo que habiamos avanzado de cierto modo lo hemos estado retrocediendo en estos ultimos dias.
Por eso siento la rasquiña en la espalda y la necesidad de calmarla.
También se que para ti puede que esto no ayude y que incluso te molestes por tener que leer esto. Se que para ti 
estoy gastando mis palabras porque probablemente nada de esto funcione.
Pero ya te dije, siento la necesidad de hacerlo.
CREO ( Resalto esa palabra porque la verdad no estoy segura) que hoy en todo el dia no he recibido un solo gesto de
cariño diferente a un '' y yo a ti'' 
Se que me vuelvo intensa diciendote que te amo, pero para mi NUNCA son demasiadadas veces
Se que solo soy parte de tu vida y no todo en ella
Se que te quiero mas que a nada
Se que quiero de verdad compartir mi vida contigo
Se que debes estar impaciente
Se que te molesta que te mienta
Se que quiero volver a la semana pasada donde todo era tan bonito
Se que podemos, por que ya lo demostramos
Se que gran parte si no es toda la culpa de que estemos asi es mia
Se que estoy sensible gracias a mis hormonas
Se que te aburriste de leer 


Bebe, te lo digo en serio, hay cosas que me duelen, me duele no poder ser tan buena como te lo mereces
me duele ir como el pato, de cagadda en cagada, 
Me duele quererte hacer feliz y sentir que aveces no lo hago
Me duele que estemos así
Me duele tu indiferencia
Me duele cuando nada de lo que te digo te interesa
Me duele pensar que en la vida puede haber alguien que te haga  mas feliz 
Y peor aun, me duele que algún dia encuentres a esa persona y te aburras de mi.

Solo quiero lo mejor para ti y para mi, han sido 13 meses demasiado lindos y quiero llegar a muchos mas
gordo, años, decadas juntos.

Feli dice: TRAGAME TIERRAAAAA! Tierra responde: LO SIENTO ESTAS MUY GORDA

La verdad no se ni como empezar esto, es la tercera vez que lo escribo y luego borro.
Que tengo? No se
Por que estoy asi? ADIVINEN!


No se por que le afecta tanto mi peso, es decir, antes de él ni siquiera había pensado en volver a esto, 
en volver a tener la fuerza de voluntad para llevar casi tres días apunta de agua y lo poco que me queda
en el estomago después de descargarme en el baño. Pero es que cada vez que lo escucho hablar, cada vez 
hay algo que me hace pensar que no soy suficientemente buena y es que en ningun aspecto lo complazco.


NO SOY LO SUFICIENTEMENTE BONITA
NO SOY LO SUFICIENTEMENTE DELGADA
NO SOY LO SUFICIENTEMENTE PERFECTA
NO SOY LO SUFICIENTEMENTE BUENA PARA ÉL


No entiendo que hace conmigo, asi me conocio, incluso peor que esto.
Una niña inmadura que se había vuelto ''distinta'' 
que comenzaba a tener amigos hombres y que estaba empezando a explorar el mundo.




Creo que la unica diferencia valida, es lo comprensiva, lo era, lo escuchaba por horas hablando sobre
todas sus asañas con diferentes mujeres, de todas las edades, de todos los colores, de todas las estaturas
pero sin embargo todas tenian algo en comun: ERAN DELGADAS. Algo que yo nunca he podido conseguir.
Sabia escucharlo, sabia reirme, era feliz escuchandolo hablar sobre como estaba con cada una de esas 
mujeres, esa era su vida, y yo ahora me pregunto: ¿como pudo dejar todo eso por mi? 


Hoy, seis meses despues me entero de detalles antes intexistentes, personas que nunca existieron y que hoy
depronto aparecieron. 
ME MOLESTA?  CLARO QUE ME MOLESTA
Lo dijiste con un dolor, que creo que nisiquiera te produjo haber dejado de hablar conmigo

NECESITO SE PERFECTA PARA TI.

Malparidez existencial en su máximo nivel... TE ODIO PERRA!!

Si, bastante fuerte, lo siento, pero así me siento, como diría mi madre, estoy que mato y como del muerto.
Si algún hombre me lee o bueno la verdad dudo que alguien me lea, pero en el caso de que en algún momento llegue a pasar y algún hombre me lea, sera que por favor me puede explicar ¿por que fregados NOS CREEN ESTÚPIDAS??
O es que acaso me gane la lotería del cinismo y  la mentira?
Digo no se si es normal de todos, o si es que simplemente he contado con mala suerte en mi vida a la hora de elegir al ''Hombre Perfecto'' 


No se por que el pinche de mi novio me cree estúpida, la verdad no se ni siquiera que hace conmigo si para su concepto no paso de ser la gorda fregona, la gorda insegura, la gorda sola, o en el peor de los casos todo junto. Teniendo así un GORDA GORDA GORDA, FREGONA, INSEGURA Y SOLA.

Y si, se lo que muchos se están preguntando o lo que muchos tienen en la cabeza en estos momentos: ¿Que hago con él?  
Esa pregunta me la hacen a diario e incluso yo todos los días me lo pregunto a mi misma y tengo la misma respuesta: '' Lo amo y se que el me ama'' 
Pero en este momento de debilidad y por así llamarlo de honestidad lo estoy dudando. Si, sé que ha hecho infinitas cosas demostrandome su amor incondicional, pero sera que no se cansa de hacerme sentir tan inferior a él, de hacerme sentir que no lo merezco, de hacerme sentir que los fantasmas del pasado aun lo atormentan?
Y es que llego a este punto,  que en si es lo que me tiene así, no puedes decirle a tu novia que ''esta buena'' una vieja que es idéntica a la perra con la que estabas antes de mi y que te sigue jodiendo la vida y cagandome la mía sin esperar que YO, tu novia reaccione de la forma mas casual del mundo.


O es que estoy exagerando?


No se, pero ahora, no quiero hablarte, estoy aburrida de confiar y confiar sin saber si esto llegara a algún lado.

¿BOLITA DE NAVIDAD? NI LOCAA!!!

NO TENGO GANAS DE ESCRIBIR PERO SIENTO LA NECESIDAD DE HACERLO



LO SE, ESTOY LOCA

Quizas, solo quizas, todo sera perfecto

Una hora puede marcar tanta diferencia en la vida de alguien.

La semana pasada fue maravillosa, podria calificarla como una de las mejores.

Fue mi cumpleaños, si ya se lo que todas estan pensando y si.

Traincione a ana y a mia 

Pero, tenia que hacerlo, era demasiada exposición mi novio y mi madre estaban en casa.

Esta ultima pendiente de cada movimiento que él y yo haciamos, cuidando a su bebita.

Sin embargo, al final todo exploto, mi madre se entero que no soy mas su nena, y los problemas comenzaron.

Ahora, busco trabajo e intento hacerme a la idea de que mi vida no sera lo mismo. La unica ventaja: ya no tendre que justificarle a nadie por que dejo de comer.

Algo chistoso pasó también, todo el tiempo estuve hablando con mi novio (quien piensa que estoy gordisisisisisisisima) sobre la posibilidad de recurrir a ana y mia, y  no estuvo tan en desacuerdo, o bueno no se si solo pensó que le estaba bromeando...

Quizas, solo quizas, todo sera perfecto

Como ser Ana y Mia y no morir en el intento.

Puede sonar raro el titulo de la publicación, sin embargo es muy cierto. Todas nosotras debemos ser conscientes de ello. No estoy hablando de que ellas nos afecten y nos destruyan, como suele decir la gente, sino mas bien como la vida misma nos puede dejar vacías.

Muchos no nos entienden, muchos no nos valoran y muchos mas nos critican. 

¿Por que?  

Porque simplemente no le ven el mismo color a el mundo que nosotros. Por eso, gente, sin importar tu sexo, 

valorate y valora a quienes nunca te abandonara: Ana y Mia.

El regreso de la Bella

Hoy es difícil volver, ha sido tanto tiempo desde la ultima vez. 

Tanto ha pasado por mi vida, hoy son casi 19 los años que me acompañan, la niña de 14 desapareció. 

Hoy son otros los problemas que me agobian, sin embargo, mi espiritu, mi alma, Ana y Mia siguen acompañandome, como siempre lo han hecho.